Галина КараеваСозависимыми принято считать отношения, в которых один человек имеет зависимость, а другой страдает из-за этого, подстраиваясь и меняя свою жизнь из-за привычек партнёра. Но психологи предлагают расширить это понятие вообще до патологической формы, когда зависимость наблюдается на социальном, финансовом, эмоциональном или физическом уровне.
Зависимыми можно было бы назвать и детей. Но ведь они просто по природе своей полностью зависят от взрослого. Дисфункциональными такие отношения становятся, когда после взросления не прекращается зависимость детей от родителей.
Как отмечают психологи, в современной жизни очень часто люди впадают в болезненную зависимость от любовных отношений. Это свойственно невротическим личностям. Формально это другая ситуация, чем жизнь с алкоголиком или наркозависимым. Но на самом деле в этих случаях очень много общего.
Проблема у одного — страдают оба
В таких отношениях спотыкается один, а падают оба супруга. Ведь при этом центр тяжести перекладывается на одного из партнёров. Это мешает двигаться обоим участникам подобных отношений. В то же время в здоровых парах движение идёт, когда оба держатся за руки. Если кто-то падает, то другой его поддерживает.
Проблема в том, что в созависимых отношениях супруги слишком сильно связаны между собой в разных жизненных сферах. И если рушится что-то одно, то уязвимыми становятся и другие области жизни, включая здоровье и материальное благополучие. В подобных отношениях один из партнёров берёт на себя роль кормушки. А другой в это время пользуется базовыми нуждами, включая обеспечение своих материальных запросов и физической безопасности, а также залечивание душевных ран за счет созависимого.
Соответственно, созависимый человек полностью погружается в проблемы своего партнёра. Их роли смешаны, эмоции и функции переплетены. Настроение одного быстро передаётся другому, то есть созависимому. Ведь он винит себя за то, что не смог создать благоприятную атмосферу для своего супруга, не так поступил, не то сказал. Если зависимый человек сердится, он словно заражает своего созависимого партнёра, как будто бы они соединены невидимыми сосудами. Причём движение негатива происходит исключительно в одну сторону.
Партнёр как источник сил и эмоций
В обычных здоровых отношениях оба партнера контролируют только свою жизнь, собственные эмоции и личное здоровье. Они не воздействуют друг на друга, не перекладывают свои проблемы на супруга, не пытаются управлять им.
А вот в созависимых отношениях всё происходит с точностью до наоборот. В них существует желание тотального контроля, который распространяется не только на действия, но тоже на чувства и мысли партнёра. Естественно, это невозможно. Однако попытки обеспечить это занимают всю жизнь человека.
Созависимые партнёры зачастую стремятся заставить другого отказаться от пагубной привычки типа злоупотребления алкоголем, наркотиками или курением. Они предпринимают попытки отправить супруга к психологу. Другие пытаются заставить партнёра найти более выгодную должность с большой зарплатой.
В некоторых случаях созависимый партнёр слишком рьяно опекает здоровье супруга, заставляет его настроить режим питания, похудеть, заняться спортом или пройти диагностику. Конечно, в любой семье такая забота присутствует. Но она не превращается в навязчивое состояние.
Такие отношения будут разрушительными для обоих партнёров. Ведь в них зависимый человек теряет силы и желание справляться с проблемой самостоятельно, возлагая всю ответственность за своё состояние на супруга. А вот созависимый живет в иллюзии что-либо изменить, хотя в конечном итоге только разрушается жизнь обоих партнеров.